Månadsarkiv: april 2017

Vårstädning deluxe

Kände för att städa ut lite skit. Inte bara det som är mitt utan också det som tillhörde lägenheten den länge.

Blev att verkligen rengöra fönster. Påminn mig om att aldrig röka inomhus igen. Speciellt om jag bor där. Och jag har inte bott här.

Golv till tak i både kök och badrum. Både mitt och lägenhetsinnehavaren. Blä säger jag bara.

Ut till återvinningen med förpackningar och tidningar.

Och efter välbehövlig middag blev det att rensa även på Facebook och telefon. Kändes som det behövdes. Vissa saker från förr behöver inte finnas kvar. Oavsett om det gått år eller månader.

Rensa rensa rensa. Känns som bra mantra inför framtiden. Gör av med skiten. Ta vara på det som följer. Andas. Livet borde bli enklare utan massa bagage från förr. Städning är aldrig fel oavsett nivå.

Inatt är de en stor högtid för häxor. Nog dags att ta vara på det som är mitt.

Trevlig valborg på er!


Ofrivillig vegetarian II

Fortfarande vegetariskt. Nästan helt. Inte frivilligt. Kroppen framför allt magen har sagt sitt. Hjärnan vägrar acceptera det fullt ut. 

Förra helgen blev det buffé. Jag valde det jag vill och tyckte var gott. Betalat priset sen dess. Magen vill inte alls som jag vill. Sen gallstensoperationen är det tack och godnatt för vissa saker. Jag har väl inte accepterat det helt. 

Bara att gilla läget och ta det för det är. Egentligen lider jag ingen nöd. Som till exempel idag: hemmagjord klyftpotatis med ungstekt broccoli, färska champinjoner och tomater toppad med fetaost. Som sagt kunde vara värre även om jag föredragit grillad kyckling eller fläskfilé till. 

Bara att gilla läget och acceptera läget. Kropphelvete.


Lördagsnöje

Valde att åka på spelning själv. Inte black metal, dätemot döds. Lite rejäl growl en lördagkväll skadar väl inte tänkte jag. Det gjorde det inte heller i sig. Bara det att jag var väl inte i fas med publiken som var där för huvudbandet. Definitivt två olika världar. 

Verkligheten ter sig annorlunda beroende på vilket soundtrack man väljer att ha. Jag valde att lämna lokalen som planerat efter ett par låtar med huvudbandet. Var ju inte där för att socialisera.

Såhär i efterhand så hade jag nog hellre stannat hemma och tagit och tittat på bandet på Youtube eller något. 


Black metal tjej

Ändå ut till fingerspetsarna. 

Helgens äventyr och födelsedagsfest med likasinnade påminde mig ännu en gång vad som fattats i mitt liv. Likasinnade. Min sorts folk. Såna som får mig att känna mig hemma. Såna som får mig att känna mig hel.

Påmindes om en kväll för ett par år sen när vi satt i en lägenhet och jag träffade nya människor, igen. Hårdrockare? Jodå. Men inte min sort vilket det visade sig lite senare samma kväll. Han, oftast en han i dom här kretsarna, hade tusen frågor i och med att jag var ny flickvän till hans vän. 

Tusen frågor och jag svarade så gott jag kunde. Såg hur han tvivlade på mina svar och ärligheten i dom. Speciellt vid påståendet om att jag definierade mig som black metal tjej. Han valde då att testa mig. 

Han satt tyst ett tag framför datorn och klickade runt lite och så kom testet. Om jag var black metal som jag sa. Det började med en låt och jag skulle säga vilka dom var. Och han fortsatte och fortsatte och fortsatte. Han blev uppenbarligen mer och mer frustrerad att jag inte sa fel någon gång. Visst dök det upp låtar och band jag inte visste namnen på men det på grund av att jag inte lyssnade på dom. Jag kunde i alla fall säga vilket land bandet kom ifrån utifrån musiken, till och med gissa, men lyssnar man inte på band så kan man inte dom heller. Skulle vata konstigt om det var så. Men det är skillnad på om bandet är norskt eller svenskt. Tro mig. Och jag tillhör dom som föredrar norsk black metal. Ända sen tidigt 1990-tal. Vet inte vad han hade förväntat sig heller. Bara det att han var inte glad för att jag satte honom på plats i och med hans så kallade test. Till och med hans försök med att plocka fram dom mindre kända fick han rätt namn på. Kommer till och med ihåg hans ansktsutryck när jag nämner band redan på första riffen. Idiot. Vad trodde han liksom? Att  jag definierat mig som något som jag sen inte är? Fnys! 

Jag har inte träffat honom sen dess. Jag klagar inte. Vissa människor klarar man sig bra utan. Om han tyckte det blev för mycket att hantera och ta in så står det för honom inte mig. Jag vet var jag står. Jag vet vad jag är. Vissa kan inte acceptera eller hantera det helt enkelt. 

Visst är det skillnad på hårdrockare och hårdrockare. 

Som när jag och några tjejer skulle på hårdrockskryssning för typ tio år sen och stod utanför terminalen och rökte. Före detta svägerskan som då var singel var alldeles till sig av alla vackra långhåriga pojkar som skulle med båten. Hon undrade varför jag inte var det. Så jag och en annan tjej i sällskapet gav henne en annan lektion i hårdrockskillar och hårdrockskillar. Utseendet skiljer sig åt här nämligen. Stilen och sättet att föra sig definitivt. 

Före detta svägerskan hade inte tänkt på det så mycket så vi öppnade hennes ögon för det. Jag och den andra tjejen pekade ut vissa kännetecken och stereotyper på vad det var för sorts hårdrockskillar som fanns i terminalen. Och till slut trillade polletten ner och undrar var black metal killarna var någonstans. Vid just den tidpunkten var vi tidiga och terminalen saknade just dom. Väl ute igen och efter ett tag säger jag till henne att titta på killarna som kom just då. Och hennes min var oslagbar. Förvånad och nu fattade hon vad jag menade med skillnad på hårdrockskillar och hårdrockskillar. Och hon fattade helt plötsligt varför jag föredrar black metal killar. 

Tillbaka till idag.

Helgen som var påminde mig om det jag saknat i mitt liv utan att ha förstått det. Mående gör ju sitt men avsaknaden av likasinnade att umgås med gräver ett hål i en. Det blir liksom en tomhet som inte går att fylla på något annat sätt än att umgås med såna som mig. 

Svårt att förklara. Bara ”är” så. Att umgås med andra hårdrockare är liksom inte samma sak. Socialisering överhuvudtaget med andra hårdrockare och metalheads får en alltid att må lite bättre. Men sen har vi black metal. Svårt att förklara. Missförstå mig rätt.

Saknar mig. Saknar den jag är med likasinnade. Blev påmind ännu en gång hur det är att känna sig hemma. Känna sig hel. Känna sig mindre tom. Det finns en plats för mig med där ute. Någonstans. Och jag är inte där. 

Känner mig mer ensam än på länge.


Saknar dig Erik

Vad skulle jag inte ge för en dag med dig igen? Vad skulle jag inte ge för en kväll tillsammans med dig igen? Eller en timme eller två? Om så bara på telefon?

Fan dig Erik! Saknar dig. Saknar dig mer idag än jag gjort på länge. Vet inte varför, eller jo, det gör jag.

Du var min vän. En av dom närmaste jag haft. Vi pratade om allt. Precis allt. Inga konstigheter. Inga baktankar. Vi avslutade varandras meningar ibland. Varken du eller jag behövde förklara någonting. Det bara var så. Vi visste vad den andra menade. Vad vi inte sa.

Vi var aldrig ett par. Vi var aldrig en han och hon för varandra. Många trodde det ett tag. Andra att nån av oss hade baktankar. Det var aldrig så. Vi var vänner. Vänner. Allt annat var uteslutet.

Hade jag vetat då det jag vet idag hade jag förstått det vi hade bättre då. Att både du och jag var bipolära. Är. Att vi båda delar diagnos. Hade det förändrat något? Tror inte det. Men det förklarar det vi hade. Det band vi hade. Det band vi delade.

Jag saknar dig något enormt idag. Jag saknar dig massor idag. Jag saknar oss.

Vad jag inte skulle ge för att få krypa ner i din besuttna slitna soffa och prata bort en dag och kväll. Vad jag inte skulle ge för att du ännu en gång skulle laga mat och bjuda på halvmisslyckad lasagne. Vad jag inte skulle ge för en stund av ren tystnad mellan oss och bara njuta av samhörigheten mellan oss. Vad skulle jag inte ge för dom nattliga samtalen när du inte kunde sova och behövde prata med någon. Mig. Jag som lyssnade. Förstod. Visste vad det var du pratade om utan att behöva förklara. Vad skulle jag inte ge?

Skulle det blivit annorlunda om jag varit och hälsat på när jag flyttade? Om du ringt? Om jag hälsat på när du flyttade? Om jag ringt? Skulle du orkat? Skulle du levt idag?

Jag är så arg på dig Erik! Du skulle inte dö. Du skulle inte. Du skulle leva. Du skulle orka. Du skulle. Du skulle så mycket. Du hade gjort så mycket. Du kunde gjort så mycket mer. Om. Om.

Allt det här innan musiken tog över. När det bara var du och jag. Lånad verklighet kanske. Jag vet inte. Du introducerade mig till band jag inte visste om sedan innan. Jag höll dig tillbaka på det vi redan kände sen förr, hur bra det var och det där med vad som kan förändras. Och så åkte du iväg. Du fick göra det du älskade. Musik som inte ens hade något namn när vi satt och filosoferade om livet och allt vad det innebar. Musik var viktigt för både dig och mig. Mer för dig, men vi förstod vikten av påverkan både du och jag. Hur musik påverkar folk. Hur det stannar kvar. Blir ett med en. Kanske hade du någonting med att göra att jag verkligen stannade upp och lyssnade några år senare. Sådär underförstått. Jag vet inte. Vi hade tappat kontakten men jag ser det som idag att du nådde fram till mig med musiken. Sådär att jag nästan kan förstå varför jag föredrar vissa band framför andra. Var det du som gjorde att jag återupptäckte ett visst band efter tio år? Samma veva som du dog om jag inte missminner mig. Tror faktiskt det. Enda jag faktiskt kan säga är tack i så fall. En annan del vi hade gemensamt var andligheten. Och vi hade var någonting mellan dig och mig. Musiken kom sen. Några år senare fick vi namn på det du gjorde efter att du flyttat; black metal. Rent själsmässigt passade det oss båda, känslomässigt en. Men ändå kan jag inte låta bli att fundera på om inte du hade något med så kallade återupptäckten av ett visst band att göra. Att du ville göra dig påmind och sedd av mig. Lyssna till vem du var ett tag. Gjorde det du verkligen älskade. Och som jag lyssnat.

Vad skulle jag inte ge för en dag med dig igen?  Prata bort alla demoner. Skratta åt eländet. Slippa förklara. Veta att du förstår. Saker jag skulle vilja fråga dig. Saker jag skule vilja prata om. Saker som bara vi skulle förstå. Du och jag. Inga konstigheter. Och ja, jag vet att du skulle skratta åt mig. Jag vet det. Faktiskt. Du om någon skulle förstå. Kan till och med sig dig flina där du befinner dig. Att du tycker det är ändå lite roligt. Du känner mig. Jag kände dig. Och jag saknar fortfarande tröjan du lånade men aldrig gav tillbaka.

Förlåt att jag missade begravningen. Den var bara för dom närmaste. Du hade så mycket vänner Erik. Dom gav dig minneskonsert istället. Dina vänner. Din andra familj. Banden du spelade med. Hyllning till dig. Till minne av dig. Har ännu inte besökt din grav. Lite långt att åka. Men jag ska. Om inte annat för att ha en pratstund med dig. Att du inte kommer säga så mycket gör inget. Det är nog känslan av närhet jag är efter. Där du växte upp. Staden du lämnade några år. Dit du återvände. Där du valde att dö. Jag hann aldrig säga hejdå.

Jag saknar dig massor idag Erik. Tänk att det snart är arton år sen du lämnade oss. Arton år. Tänkt på dig massor under åren. Idag mer än jag vanligtvis gör. Vad skulle jag inte ge för en dag med dig. Vad skulle jag inte ge för att kunna prata med dig igen. Om så för en stund.

Vila i frid vännen tills vi ses igen. Du är älskad. Du är saknad. Det vet du.

 

 


Om inte?


Husgud

Jag har skrivit om det i tidigare inlägg. Kanske ska förklara vad det egentligen innebär och betyder för mig. 

Dom flesta av oss har någon form av just det här. Antingen musik, sport, film eller annan form av förebild eller som vanliga dödliga och normala skulle kalla det: idoler. För mig är ordet i sig i det fel på, däremot kan jag tycka att det kan vara missvisande i vissa fall. Som i det här jag ska skriva om här.

Det finns ett band som jag följt sen början. Sisådär 25 år i år. Deras första skiva tillhör dom som fick mig att gå över från vanlig metaltjej till Black metal. Följt dom troget sen dess. Förstå åren var det som med många andra band från genren och lyssnade på till och från. Sen återupptäckte jag dom och har sedan dess kunnat säga att dom är och förblir bandet för mig. 

Dom har liksom alltid funnits där oavsett hur jag mått. Här jag varit glad har dom fått mig att le ännu bredare. Dom har lugnat min ångest. Torkat mina tårar. Fått mig lugn när jag varit uppriktigt förbannad. När allt annat varit kaos och hjärnan jobbat på högvarv så har dom fått ner mig och jag kunnat andas igen. Lugnat min vilda hjärta. Fyllt mig med mening när jag känt mig tom. Bara att plocka fram en skiva och dra upp stereon och njuta av musiken och sången. 

Xet avundades dom. Att bandet betydde så mycket för mig att han kände sig åsidosatt ibland. Tror han försökte förbjuda dom ett tag också. Lyckades sådär. I samband med skilsmässan var dom som som fick mig att klara mig igenom dagarna och nätterna när jag inte fann mening med något överhuvudtaget. 

2007 valde jag festivalen nere i Slovenien utifrån att just det bandet skulle spela. Allt annat var ren bonus. Jag ville verkligen se dom innan jag dog. Så kändes det då. Och jag åkte själv med festivalbussen och visst fick jag äntligen se dom. Äntligen uppleva dom live. För dom hade aldrig spelat i Sverige då. Med dom på scen förstod jag plötsligt dom som grät av lycka på spelningar. Det var ren och pur kärlek. Äktaste jag någonsin känt. Livet hade mening. Den natten, efter den spelningen, låg jag vaken i tältet. Lycklig. Och tänkte till och med att om jag gör där och då skulle jag dö lycklig. Nöjdheten total. Resan hem var bara ren glädje. 

Det är efter den resan och den kvällen efter att ha sett dom live tog dom klivet upp till att bli husgudar. Speciellt frontfiguren. Han som varit med från början. Han som är bandet om ni frågar mig. 

Att jag inte tvekade att se dom igen två veckor senare på annan festival och som också blev live dvd som pryder sin plats i hyllan. Såg dom igen ett par år senare på svensk mark och njöt av varje sekund.

Under åren har det blivit cd:s, vinyler, dvd och tröjor. Har till och med förevigad en del av bandnamnet på huden i form av tatuering. Det var tio år sen. Några veckor efter Slovenien resan. Ville ha den som minne om en oförglömlig kväll. Än idag får jag gåshud av bara minnet om att stå där i slovenska natten och se dom live. Det kunde ju ha slutat tvärtom också. Vet inte hur många band jag sett som inte levererar på scen. Band jag älskat på skiva men slutat lyssna på efter en konsert. 

Att frontfigurer sen gjort soloprojekt sen dess är en annan del av det här. Hur jag liksom följt honom genom åren. Så bra är han på det han gör och har gjort hittills. Nu när han inte längre är med i bandet så nlir det intressant att se hur det blir framöver. Och hans hobbyband dom började som en kul grej. Blev till sidoprojekt och ses som en av de bättre coverbanden för dom de tolkar. Och här kommer hela poängen med inlägget: dom eller han var på scen på födelsedagsfesten under helgen som var. Med coverbandet visserligen, men är man bra så är man bra. Och jag mös där i mörkret.

Jag är inte heller den som hänger efter kändisar. Aldrig varit och kommer nog inte göra det heller. Här varit tillsammans med musiker. Umgåtts med musiker. Träffat mer eller mindre kända musiker. Jag är inte den som försöker bli vän med kändisar heller. Jag pratar med dom som pratar med mig. Helgen som var inget undantag. 

Det var flera band som spelade på den festen. Satt och intog buffé med ett av banden. Kunde bry mig mindre om vilka det var. Så det också när ett av killarna frågade rakt ut om jag inte visste vilka de var. Hans bandmedlemmar tyckte det var skitroligt att jag sket i vilket. Det var trevliga timmar med många skratt runt det matbordet sen. Att dom sen är bra musiker är en helt annan sak. 

Sen här vi min husgud. Han vars musik funnits i mitt liv mer än halva mitt liv. Han som jag inte ville träffa ansikte mot ansikte. Kunde ju förstöra hela känslan som musiken ger mig. Musiken betydelse befann sig i riskzonen helt enkelt. Har ju träffat alltför många som varit så fulla av sig själv i och med kändisskapet. Jag har sett intervjuer på nätet. Verkar ju reko men det är ju också en bild man vill visa upp offentligt. 

Valde att lämna festen efter att han varit på scenen. Klockan var sent och jag valde att säga hejdå till födelsedagsbarnet och tog en kall uppfriskande promenad till hotellet. Stannade utanför för nattciggen. Satt och tänkte på dagen och kvällen. Folket och människorna jag träffat. Då kommer en bil som stannar vid hotellets entré och min husgud hoppar ur. Jag sitter där och ser på dom som klivit ur bilen. De ser mig inte sitta där. Och så upptäcker de att hans hotellnyckel inte funkar på ytterdörren och han är helt enkelt utelåst. 

Innan de ens sett mig så reser jag mig och går till dom och erbjuder att släppa in honom. Han presenterar sig med sitt namn och sträcker fram handen och sen lägger han till artistnamnet. Vet säger jag och han tackar för insläppet och smiter in med sin bas. Jag går och sätter mig igen och fortsätter på ciggen. Den andra pratar på och så kommer han ut igen för nattcigg han också. Jag var på väg in men så kom jag ju på att då blir han ju utelåst igen. Han frågar snällt om jag kunde göra honom sällskap i alla fall en cigg till. Jo då. Och så blir vi ensamma där ute mitt i natten i kylan. Tusen tankar rusar i huvudet på mig. 

Och han frågar vad jag heter och det är början till samtal som blev flera cigg och intressant möte mitt i natten. 

Blev prat om varifrån namnen kommer ftån. Både mitt och hans. Härkomst och historieintresse. Om kvällen och krångel med ljudtekniker och annat. Om vad originalbandet betyder för honom och hur han ser spelningar med det här bandet som ren terapi och han säger saker om vad bandet och frontfigurer betyder för honom, såna ord jag säger om honom. Och så ser han på mig och jag gör hur han frågar om jag har ett band som betyder mycket för nu. Ett sån där band som får en att må bra i själen. Jag tittar på honom och konstaterar att jo. Han frågar vilka och jag säger rakt ut och enkelt namnet på mina husgudar, hans band. Istället för bli stolt eller ta åt sig så säger han ödmjukt tack. Och undrade på vilket sätt. Han var här också noga med att jag pratar med privatpersonen och inte artisten. Det hade jag liksom förstått och tackade honom för att han var sig själv med mig. Vilket ledde också till att prata om gemensamma bekanta och specifikt ett av deras gamla trummisar som dog av överdos  för arton år sen. Kände ju honom innan han blev deras trummis och flyttade. 

Det blev några cigg till. Samtal om det mesta mellan himmel och jord. Med röst som hans även privat skulle jag kunna sitta och lyssna till honom prata för alltid.  Och till slut blev det att ta sig in och gå till varsitt håll. I lobbyn innan vi skiljs åt tackar han för sällskapet och ger mig en kram. Lång och riktig kram. Han fick en tillbaka.

Väl ensam uppe på mitt rum mitt i natten och tystnaden märker jag hur kall jag faktiskt var. Stel och kall ändå in i märgen. La mig fullt påklädd under täcke och filt med världens bredaste flin på läpparna. 

Och till frukosten hör jag hur han hälsar och säger god morgon och om jag sovit gott. Han skulle få fråga mig det varje morgon om ni frågar mig. Tackade för sällskapet och pratstunden igen. Jag gjorde det samma. Frukosten valde han att äta ensam då jag redan hade sällskap. 

Ödmjukare kille kan man leta efter tror jag. Eller jag ska väl skriva man i det här fallet. Till och med Karl kanske. Han konstaterade att vi var födda samma år då han vill veta hur gammal jag var i och med att jag lyssnat på dom/honom så länge. Och ven han tycker att det verkar som att det är något speciellt med vår årgång. 

Behöver jag ens säga om att mötet och samtalet i natten befäst hans plats som husgud hos mig? Kommer leva på det här väldigt länge. Väldigt väldigt länge. Att jag tyckte om och älskade bandet och honom som musiker var och är ingen hemlighet. Mer nu än jag trodde det var möjligt när det gäller musiken.